Bon Nadal

Felicitando las fiestas... con la Gorrina Mila:

Hoy es Navidad. Dije que escribiría una felicitación. No es que importe demasiado, dado que todavía no tengo lectores. Y, bueno, tampoco es que los haya buscado. O, en su caso, facilitado a quienes sí querrían leerme.

Como sea, hoy es Navidad. Fiesta que afirmo detestar. Felices fiestas para muchos, o eso creen. Pero no es todo como parece ser. Nada es como quieren que sea. Sin embargo, muchas veces acaecen acontecimientos que te recuerdan que la magia existe, que se puede tener fe en las personas, que sí podemos llegar a la felicidad; la felicidad con mayúsculas.

Se trata de aquellas pequeñas cosas, como reza la conocida canción, pequeños hechos cotidianos de la gente del más próximo entorno, que te ofrecen nimios indicios de luz.

La Cabra Amaltea, Bernini.

María, la abuela de mi Ella, nos contaba en la sobremesa del día de la natividad de nuestro Señor (¿Señor de quién?), una de las historias más variopintas que he podido escuchar recientemente. Cómo, cuando la esperanza parecía evaporársele de las manos, un milagro estaba por acontecer. Muerta la última de las gorrinas (cerdas, en La Mancha) que eran su fuente de ingresos, sólo quedaba esperanza en la supervivencia de las dos pequeñas crías de la fallecida. De las dos, sí, pero sobremanera en el papel que protagonizaría una cabra.

No pretendo escribir un cuento navideño, no tengo ni las cualidades ni los conocimientos suficientes para escribir uno (ni para escribir nada serio). Pero es lo más parecido en estos días.

La historia continúa con la cabra (Amaltea, le diría yo) que amamantaba a la única gorrina superviviente en los días de un gélido y pernicioso invierno. Al poco, los dientes del porcino herían las ubres de la fingida madre, siendo necesario la confección de un artefacto, cual biberón, con los pocos utensilios que la aldeana familia disponía en su humilde hogar. Más todavía, teniendo en cuenta el contexto socio-político que atravesaba la España emergente (o persistente, mejor) tras el final de la conflagración que dividiese en dos (casi hasta nuestros días) a los ciudadanos de la misma y única (¿?) nación.

A lo que iba, una cabra, su leche, servirían para criar a la vulnerable gorrina, que sobreviviría al duro invierno manchego, conseguiría crecer y fortalecerse llegando, incluso, a procrear a tres o cuatro generaciones de gorrinos, que serían, durante algunos pocos años, el sustento económico de la familia. Una unidad familiar que cambiarían sus días de siega y siembra, de pastoreo y matanza, por la vida en la ciudad. Una nueva vida que les alejaría físicamente del campo, la tierra que les viese nacer, pero que mantuvieron siempre en su alma, hasta los últimos días de su longeva vida.

Mila, la gorrina criada por la cabra, lució el nombre de milagros, haciendo justicia al acontecimiento que marcaría la vida de María, una mujer que con sus historias, sus realidades vividas, ha colmado con un halo de felicidad, de cierto sosiego, la tarde de la natividad.

Todo esto para decir, que cuando no esperamos encontrar una salida, una vía de escape ante una realidad vigente y desesperante, encontramos (sólo a veces, claro está) una ayuda, un camino que seguir, proveniente de donde no imaginábamos. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

¡Felices Fiestas, amigos!

P.D. La música más apropiada para acompañar este mini cuento navideño, basado en hechos reales, no podía ser otra que “Pueblo Blanco” interpretada, eso sí, por la joven cantante Malú.

Humano

Aprovecho los minutos que me quedan, hasta acudir a un no muy apetecible encuentro, para hacer una recomendación musical:

THE KILLERS - HUMAN
(El primer sencillo de su último álbum, Day and Age)




Muy recomendable, verdad?

Cuatrocaminos: Ingenuo

De mis compañeras y sus gilipolleces!!

Vaya, cuando empecé esta entrada lo hice con fuerza (ira, en verdad). Y es que eso es precisamente lo que me producen mis compañeras: IRA. Si ya de por sí soy bastante irascible, aunque estoy cambiando esta vieja costumbre, ellas conoces bien los lugares qué visitar para sacarme de quicio. Y lo mismo me pasaba con mi ex-jefe... Y no descarto, también, que me termine pasando con el nuevo.

Así, de primera, puede pensarse (yo mismo lo he pensado unas cuantas veces) que el problema lo tengo yo. Hasta cierto punto, cierto es. Pero, no soy el único de Catrocaminos que ve lo que me hacen. Muchas han sido las ocasiones en que se me advirtió sobre determinadas personas, muchas las personas que advertían. Mi predecesor en el cargo, y algún que otro que sigue en la empresa, pero en otra sección, acabaron de la misma forma en que irremediablemente (todo apunta a ello) acabará nuestra relación.

Hay cosas que son inaceptables. Una es la discriminación. Si somos tres, cuatro en realidad, los miembros de la sección, todos, sin excepción, debemos participar de la toma de decisiones. Vale que soy el último, de acuerdo. Pero ya llevo 3 años trabajando con ellas, creo que es hora de que se me tenga en cuenta. Al menos, para los jefes que he tenido y sus superiores (inmediatos y no) sí he tenido, y tengo, un papel esencial dentro del grupo. Al final, soy yo quien se encarga de la campaña comercial más importante de nuestro departamento.

Todo tiene un principio y, espero, un final. Cuando entré a formar parte de esta empresa, lo hice con las cosas muy claras. Mi objetivo único era el de pasar el tiempo necesario hasta que consiguiese un trabajo de verdad, sin menospreciar. No he estudiado un carrera, empezado un doctorado, obtenido unos cuantos títulos, realizado cursos, seminarios, etc. para acabar vendiendo libros. Y no es que me disguste lo que hago, pero lo mío es la docencia. Y lo seguirá siendo, consiga o no el tan anhelado puesto.

Sea como sea, lo que, en principio, sería un año, se ha convertido en 3. Esperemos que quede así la cosa. Pero, con el transcurrir del tiempo, lo que empezó siendo una excelente relación de compañeros, camino de convertirse en amigos, terminó siendo... bueno, no terminó. Al menos, de momento. Sin embargo, cambiar sí ha cambiado la situación.

Hemos tenido encontronazos. Diferencias de opinión. Críticas a la espalda. Discriminación. Mentiras. Y ataques directos. Los roces son inevitables, casi siempre. Pero una cosa es ser o no amigos en el trabajo y otra, bien distinta, es dejar de ser compañeros y pasar a ser enemigos.

Sé que soy muy exagerado, siempre lo he sido. Y, es verdad. Exagero, doy importancia capital a cosas y acciones que no la tiene. Pero no puedo evitarlo. Lo intento y, a veces, lo consigo. Sin embargo, no pueden dejar de afectarme las afrentas personales. No concibo qué hago o he hecho para estropear de esta forma unas buenas relaciones.

La cuestión es si es o no responsabilidad mía. Me dicen, casi todos los demás compañeros, que no, que ellas son así, que siempre lo han sido. Y, mi única culpa es ser tan inocente, tan ingenuo. Y esto, también es verdad. Yo es que no las veo venir, no las cazo al vuelo. Me la meten ante unos cuantos espectadores y yo, ingenuo, pienso que lo que hacen lo hacen de verdad. Joder, de verdad... Más falsas que... Y paso de hacer chistes fáciles.

Me molesta, sobremanera, que me afecte tanto. Me enfada no aprender de una vez por todas. Me da rabia sus ofensas. Pero más mi inocencia, la confianza depositada, la decepción latente,...

Y me jode, pero mucho, haber escrito sobre ellas. Porque quisiera restarle importancia, dejar que las cosas del trabajo se queden en él. No obstante, esto es una vez más una tarea que no termino de resolver. Ni siquiera sé si sabré resolverla.

Encuentros

O 'en el bus... 2ª parte'.

Y es que, ante la falta de tiempo, el que transcurre en la carretera camino de la Ciudad, se convierte en el apropiado para dejar estampadas algunas reflexiones. Mucho más, cuando el destino fue el que era.

Escúchame. Algunas heridas parecen sanadas. Imagino que resta una cicatriz. No obstante, me alegra el descubrimiento.

Continúo pensándolo a menudo, convenciéndome de dar el paso. Pero surgen, siempre, las dudas. No quiero equivocarme. Necesito seguridad. No hay vuelta atrás, una vez dicho o hecho. Elegiré el momento correcto, a mi juicio, claro.

Y, después, tendré que repetir. Perdonar y superar la decepción, franquear el muro invisible que nos separa desde que todo cambiase. No será lo mismo, no hay forma posible de que lo sea. Pero tenemos que intentar alcanzar niveles más elevados que los actuales. Creo que quiero. Quiero creerlo, al menos.

Miro, en este momento, la cara del de delante. Le envidio. No me conformo que la que tengo, quiero más. Puedo decir la palabra "b" sin ponerme nervioso, sin mirar en derredor para comprobar que alguien pueda estar mirando la hoja en qué escribo.

Sin embargo, sé que no es éste, únicamente, el aspecto fisiológico que me preocupa. Algún día seré completo. Lo soy ya, en verdad. Pero estoy culminando el proceso de cambio. Cambio que empecé años más tarde que el resto de chicos. Cambio que devino tras el quirófano y la extirpación tumoral. Proceso que deseo finiquitado. Sólo falta un poco más. Y no es que sea poco.

Falta también, claro está, finalizar el 2º proceso. La aceptación. Ver lo que soy y no lo que era; ver la verdad, la realidad que se presenta a los ojos de cualquiera y que ante los míos se distorsiona considerablemente, aferrándose al concepto pretérito. Ya no soy quien fui, y lo sé. Resta creerlo.

La idea para hoy era confeccionar mi felicitación navideña. El tiempo, una vez más, se me ha echado encima.

Quede escrito!

En el bus...

El otro día fue el cumpleaños de uno de mis mejores amigos. Pensé en escribirle una felicitación aquí, como haré (espero) con la felicitación de estas felices fiestas (¿?). Cogí el bus camino de la Ciudad y saqué el bloc de escritura del curset. La intención era crear el borrador de la que sería la entrada de felicitación. Sin embargo, no era mi día. Mejor dicho, estas últimas semanas no han sido las preferibles dentro del año que acaba. Como sea, al final empecé a escribir y saqué un poco de lo que tenía en mente en esos instantes.

Escribí:

Escucho a Amaral. Pienso en lo mismo. Formulo las mismas preguntas sin respuesta. Cambiar, eso necesito: cambiar. No quiero sentirme de esta forma. Sólo ansío ser uno más, uno normal, como los demás. No puedo, sin embargo, obviar lo vivido. No puedo borrar los años perdidos, no eliminar mi enfermedad (hacer desaparecer sus síntomas y consecuencias).

No sé perdonarles por no hacer nada, ni puedo cambiar sus acciones. Ni siquiera estoy seguro de querer perdonarles. No me gustan. Les odio, creo. Me dan asco. Es sucia, desagradable, falsa y mentirosa, traidora... Él es egoísta, fantasma y un bastardo amargado.

Hoy es el cumpleaños de uno de mis mejores amigos. Hoy soy consciente, además, de haber dejado morir una de las relaciones más importantes de mi vida. He perdido a un buen amigo. Y con la pérdida, alejo, más si cabe, mi añorado pasado.

Sé que hay etapas que hay que superar, dejar que lleguen a su final. Sinceramente, esta vez es la más dura de todas. Y lo es porque estoy perdiendo las pocas cosas y a las escasas personas que me han mantenido en este mundo, aquellas que han sido verdades razones para vivir. Tendré que encontrar nuevas razones.

Y vuelvo a pensarlo. Elegir o no el camino más fácil (teóricamente). Estoy cansado. Echo de menos a V. Se ha convertido en mi único apoyo, pero es una realidad ficticia, una relación incompleta: terapeuta-paciente.

Te echo de menos, hoy más que otros días! Feliz Cumpleaños!
Y ahora pienso en Ella, mi Ella.
Lo siento!

Prácticamente esto es todo lo que escribí en el bus, esa tarde, de camino a mi Ciudad. Estaba algo "trascendental", lo sé. La última consulta me dejó tocado. Y no he dejado de pensar en lo mismo desde aquel lunes. Al menos, sirvió para alcanzar la determinación de hablarlo, de contarlo, de desmitificar otro de mis fantasmas. Quizá uno de los más dolorosos y reales, desgraciadamente.

Seguiré preparándome para ese momento. Sigo sin saber muy bien cómo empezar. Por el momento, esperaré al inminente encuentro para dar el paso de hacer público (aunque muy escasamente) mi H&F.

(No) Te quiero

Mi primer video musical, aprovechando que, por fin, sé como enlazarlo.

Hoy, una canción que disfruto todas y cada una de las veces que la escucho.

(...)

No voy a llorar, ni a preguntar;

cómo se muere sin más el sentimiento;

sobre los hombros me pesa el mundo entero;

no encuentro la fuerza, me quema por dentro...

(...)

The Secret

Tenía dos entradas pendientes. Dos temas de los que hablar. Dos sentimientos, dos descubrimientos. Iba a hablar del Orgullo, si no me equivoco, como mecanismo defensivo. También quería escribir de mis Hermanos, los de sangre y los que he llamado (y llamo) o siento como tal.

Han pasado demasiados días desde la última publicación. No he sacado los minutos necesarios para crear un nuevo post, para finalizar los pendientes, para terminar uno de mis borradores. No importa demasiado, puesto que todavía no he tenido lectores. Los desconocidos no han llegado, los cercanos no han sido invitados. Algunos tan sólo esperan mi asentimiento. Y sigo sin decidirme.

Las razones, creo, ya las comenté. En cualquier caso, la principal es mi preocupación en cuanto a cómo podía influirme lectores de mi mundo. No tengo problemas si alguien me lee. Pero si el que lo hace es alguien que me conoce, terminará, casi seguro, determinando la forma en que escriba o los temas de los que hable.

Sin embargo, las circunstancias han abierto las vías hasta H&F. Ya son varias las personas que saben de su existencia, algunas que conocen su nombre... Bastaría usar un buscador en la red para encontrarme. Y eso es más que suficiente para no escribir sobre los dos temas (uno, en realidad) que más me preocupan y de los que no hablo habitualmente.

El lado positivo es, precisamente, éste. Si escribo sobre ello y alguien desconocido lo lee, nada pasaría salvo que un/a desconocido/a conocería algo íntimo. Pero para eso está el anonimato. Si no escribo sobre ello por miedo a que quien me conoce lo lea, no estaré solucionando uno de mis principales problemas. Quizá una de los objetivos primeros del Segundo Proceso.

Como sea, al final, actualizaré con esta puesta al día. Un poco confusa, lo siento. Aunque me sirve para aclarar pensamientos. Y, sobresale la decisión de contarlo. Voy a decir qué más me hace compararme y sentirme inferior. Ella y V. ya lo saben. Algunos más, también.

En fin, no sé si algún día hablaré con los míos con naturalidad sobre todos los problemas (emocionales y de salud) que ha conllevado mi enfermedad. Pero está claro que si nos es con ellos, con los míos (los de verdad), no voy a ser capaz de decirlo a nadie. Y tengo que hacerlo, para desmitificar mi problema, para hacerlo real, eliminar la fantasía, y, finalmente, aceptarlo.

Canciones de mi Vida

FATHER AND SON

Father
It's not time to make a change,
Just relax, take it easy.
You're still young, that's your fault,
There's so much you have to know.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but I'm happy.

I was once like you are now, and I know that it's not easy,
To be calm when you've found something going on.
But take your time, think a lot,
Why, think of everything you've got.
For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.

Son
How can I try to explain, when I do he turns away again.
It's always been the same, same old story.
From the moment I could talk I was ordered to listen.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.

Father
It's not time to make a change,
Just sit down, take it slowly.
Youre still young, thats your fault,
There's so much you have to go through.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but I'm happy.
(son-- away away away, I know I have to
Make this decision alone - no)

Son
All the times that I cried, keeping all the things I knew inside,
It's hard, but it's harder to ignore it.
If they were right, I'd agree, but it's them you know not me.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.
(father-- stay stay stay, why must you go and
Make this decision alone? )

CAT STEVENS

Aunque yo la conocí en EVERWOOD con la versión interpretada por Leigh Nash. Ya hablaré de la serie, seguro. Y, si aprendo, colgaré la versión de esta misma canción por Yusuf Islam y Ronan Keating.

PalabrasEncadenadas

Y otra De Cine!

Palabras Encadenadas es un película de Laura Mañá, protagonizada por Darío Grandinetti y Goya Toledo. Un historia que empieza con un secuestro y termina con una muerte. Un juego en el que secuestrada y secuestrador se juegan su vida. Mentiras y verdades luchan por vencer. Momentos de dudas, en que no se sabe muy bien quién es el malo de la historia. Y, todo ello, participando del juego infantil que da nombre al film, palabras encadenadas.

-Hola!

- Lazo

- Zoquete

- Tenedor

- Dormido

- Dominante

- Teléfono

- Noticiero

- Rosal

- Salero

- Rojo

- Jorobado

- Donar

- Narciso

- Soltero

- Rocoso

- Soneto

- Tomillo

- Has perdido, no existe ninguna palabra que empiece por llo-

- Si las hay, llover, por ejemplo.

- NO. No las hay, pierdes tú!

- ¿Por qué?

- Porque YO lo digo, fin.

Pain

Dolor vivido. Dolor. DOLOR. Sufrimiento en el pasado. Sufrimiento pendiente de superación.

Ahora, al recordar, soy consciente. Normalmente, al hablar de mi vida, cuando lo hago, hablo del dolor vivido. Cuento que me he sentido mal por esto o por aquello. Resumo, frecuentemente, las fases vividas, intentando esclarecer qué hechos desembocaron en qué otros hechos, en cómo se sucedieron las distintas etapas para llegar a ser quien soy.

Sin embargo, y de nuevo por culpa de un mecanismo de defensa, he ido tapando el dolor, cubriéndolo con capas y capas de olvido. Tratando de enterrar el sufrimiento y hacer como que nunca ocurrió.

Pero el Segundo Proceso, el de cambio psicológico, ha conseguido que surjan recuerdos del pasado olvidado, que vengan a mi mente imágenes de aquellos tiempos. He recordado con detalle cada uno de los momentos que empezaron a crear el COMPLEJO hace ya más de 15 años. A modo de imágenes, casi fotografías. Y con ellas, vuelve lentamente, el dolor vivido entonces.

Es extraño, mucho, revivir aquellos momentos. En realidad, nada era tan grave como lo hice, o como con el tiempo fue haciéndose. El aislamiento que en aquel momento produjeron fue el origen, la creación de mi mundo lejos del mundo real. Nacía entonces, pues, la separación, la distinción, las murallas,... surgía mi Castillo.

No obstante, creo que el dolor experimentado en las dos últimas semanas no es el de aquel niño que se sentía menos que los otros niños, que se veía diferente, que se sabía enfermo. Más bien, el dolor es contemplar como adulto la enfermedad vivida por un niño, indefenso, solo, sin entender qué le ocurría. Pensar cuánto dolor he vivido y no haberme dado cuenta hasta ahora.

Y ahora entiendo porqué cuando me hablaron de un niño, un alumno, con Síndrome de N., salvando las enormes distancias, me sentí mal por él. Me emocioné pensando cuánto dolor le quedaba por pasar, cuánta incertidumbre, cuántas horas de rabia o de tristeza. Y, como digo, lo mío a su lado, nada es, pero él podría comprender al niño que fui, el dolor que sentí.

Al menos, el dolor pasa, creo.

Camino

Imagen obtenida en Google

Este fin de semana he podido descubrir la historia de Camino, una película de Javier Fesser en la que narra la historia de la enfermedad y muerte de una niña de once años, Camino. Dirigida y escrita por Fesser y protagonizada por Nerea Camacho, Carmen Elías y Mariano Venancio, entre otros. No haré una ficha técnica, que para eso existen numerosas páginas.

Se trata de una historia basada en hechos reales, pero no biográfica. La forma en que la chiquilla vive su enfermedad viene determinada por la educación recibida. Se nos muestra a una familia del Opus Dei emprendiendo una batalla contra la enfermedad recién diagnosticada a la menor de sus hijas. Un niña que se enfrenta a su problema, y a los cambios que conlleva en su vida, de una manera cristiana, aceptando la voluntad del Señor, asumiendo el sufrimiento y dolor físico como algo ineludible, etc. Pero además, se nos muestra el nacimiento del amor. Aparece Jesús, un niño del taller de teatro, del que Camino se quedará prendada. El desarrollo de los acontecimientos nos ofrecerá momentos como el de las dudas del padre ante la actitud de la madre, las verdaderas razones de la hija mayor, Nuria, para ingresar en una casa de la "Obra de Dios", las estrictas normas a las que parecen estar sometidos los miembros de esta Institución católica, etc. Todo de forma paralela al particular cuento de hadas en que queda convertido el incipiente amor de los dos niños.

Al terminar de verla, pensé en cómo podía manipularse y, de hecho, ha ocurrido en repetidas ocasiones, las palabras y los actos dichos y hechos por determinadas personas en determinadas ocasiones. Pero tampoco vengo aquí a hacer una crítica al Opus Dei, ni siquiera a la Iglesia Católica. Quizá lo haga, ligeramente, contra las religiones en general, concretamente contra el fanatismo, el extremismo. La imagen que se ofrece en la película es el de una institución que manipula, engaña, sugestiona, coacciona, etc. El de una educación férrea derribada por los sueños de una niña. Una forma de hacer frente a los obstáculos que se nos presentan a lo largo de la vida.

El verdadero objetivo de esta entrada no es otro, sino hablar de cómo, al igual que Camino, viví durante años dentro de un entorno social opresor. No he pertenecido a una institución como la fundada por Josemaría Escrivá de Balaguer, no. No he nacido en el seno de una familia extremadamente fiel a una religión. Tampoco he vivido sometido a estrictas normas de comportamiento o bajo un control excesivo. Sin embargo, asumí durante algo más de cinco años algunos hábitos de conducta que todavía hoy intento cambiar.

El buen cristiano. El bien y el mal. El arrepentimiento ante el pecado. La pureza de pensamiento. El rechazo a conductas no adecuadas. La imposibilidad de hablar mal de según quién. Prohibiciones de pensamientos impuros. La aceptación del sufrimiento, el dolor, la pena. La resignación. Sumisión. Acatamiento de normas (irracionales o no) sin cuestionamiento. Estas y otras cuantas son algunas de las cosas que he estado haciendo a lo largo de mi existencia.

Sólo puedo decir lo que está bien, sin hacer daño a nadie, sin faltar a nadie. Debo evitar pecar, pero si lo hago, debo arrepentirme, confesar, aceptar las consecuencias y aprender del error. Es necesario limpiar nuestra mente de aquellos pensamientos incorrectos y, eliminar, al mismo tiempo, sentimientos inapropiados. Acatar órdenes, no cuestionar a las autoridades (morales o no), desarrollar nuestro papel asignado en la sociedad. Asumir la enfermedad, los castigos, los errores, las dificultades (económicas, por ejemplo) como parte esencial en el camino de nuestras vidas.

Pero todas estas cosas son errores. Sí puedo decir a alguien si hace algo mal, siempre desde el respeto, pero al tiempo que desde la igualdad. Sí puedo errar en mis acciones y solventar las consecuencias. Puedo sentir libremente, querer a quien quiera querer, amar a quien quiera amar, odiar a quien merezca ser odiado (sí, también puedo odiar). Desobecer si quien ordena se equivoca, o lo hace injustamente. Eliminar la resignación, pasar a la acción, luchar contra la enfermedad hasta vencerla (si se puede), intentar cambiar las situaciones de crisis económica, solucionar los problemas encontrados. Al fin, caminar nuestro camino siendo quien somos y no quien quieren hacernos ser.

Evidentemente, esto no es una filosofía de la vida. No es, por supuesto, un manifiesto de intenciones. Ni es una forma de vida, como tampoco pretende ser un modelo a seguir. Sólo es una pequeña muestra de aquellas actitudes, de aquellos hábitos, que fueron inculcados en la mente de un niño y que han estado dirigiendo sus acciones, pensamientos e incluso sentimientos por demasiado tiempo.

Quede recomendada Camino de J. Fesser y queden claros algunos de los objetivos del Segundo Proceso.

Lo que me falta

Estos días he vuelto a sentir tristeza, soledad. He dejado, no sé muy bien cómo o por qué, que ganasen espacio en mi mente aquellos pensamientos que me hacen sentir mal. Recuerdo a quien me dijo, hace ya algún tiempo, que si aprendía a controlar mis pensamientos, podría cambiar la forma de sentirme. Si eliminaba los pensamientos negativos, los fantasmas que acechan sólo en mi cabeza, podría, al fin, alcanzar la paz interior, esa de la que sólo he oído hablar, por el momento.

Hay una característica fundamental en mi personalidad que explica la razón de sentirme solo. Camino cada día dentro de mi coraza, hablo desde las seguras habitaciones de mi fortaleza, me mantengo la distancia del mundo, de la gente. El castillo ha abierto pocas veces sus puertas. Pueden contarse con los dedos de una mano. Algunos han entrado a la fuerza, rompiendo murallas, barreras y luchando contra todo tipo de obstáculos. A otros, los menos, les he dejado pasar por propia voluntad. Finalmente, un par ha conseguido entrar o, mejor, mirar dentro por mi necesidad. Podría sumar un cuarto grupo, aquél compuesto por individuos que han podido visitar parcialmente las instalaciones o que han sido obsequiados con una fotografía del interior de alguno de los salones. El resto del mundo queda postergado a contemplar el baluarte desde la distancia permitida.

Esa distancia establecida, esa limitación constante con el entorno social, ese secretismo exacerbado, esa desmesurada privacidad, determinan que cuando no están presentes aquellos con acceso, o esos otros que pueden conocer una parte o mirar otra, sólo quede la extremada soledad.

No hay nada de malo en estar solo. Cierto grado de soledad es necesario en el hombre adulto. La dependencia es algo que debe permanecer en la niñez y, como mucho, en la juventud. La primera en relación a la familia, la segunda vinculada a otras relaciones sociales. No pretendo exponer que ser adulto conlleva estar solo, como si de un axioma se tratase. No creo en ello. Sí tengo la seguridad en que, a nivel personal, la autonomía se consigue en esa tercera fase de la vida. No por ello debemos alejarnos de familia, amigos y, menos, de la pareja y descendencia (si se tiene). Se trata de eliminar la dependencia.

La razón de esto es una muy simple. Si dependemos de alguien, no podremos vivir sin ese alguien. Si nuestras decisiones vienen determinadas por una segunda persona, es ésta la que decide por nosotros. Ser adulto implica ser independiente. Por ello, no soy todavía un adulto completo. Estoy en ello, que quede claro. Digamos que estoy en la frontera con la juventud. Juventud en la que, por edad, puedo estar todavía incluido. Juventud que, poco a poco, deja paso a una vida adulta. Pero cruzar fronteras no es lo mío.

Traspasar un límite, cruzar la raya, sobrepasar el margen, superar una separación, no tiene porqué ser fácil. Y no lo es, de hecho, en mi caso. No encuentro esto como algo negativo. El lado menos positivo es tener que vivir con las reminiscencias del pasado, memorando actitudes caducas, evocando contínuamente tiempos pretéritos, aunque no lejanos.

Soledad. Sentimiento de los asociales. Son conductas recurrentes entre éstos la incomunicación, el aislamiento, el encierro, el retiro, la separación. Sólo me comunico cuando elijo hacerlo, abandono mi isla, termino con mi encierro y regreso del retiro cuando alguien elimina la distancia que me separa del mundo. Alguien que puede ser cualquiera de los arriba clasificados. Uno de los que pasean por mi particular mundo, o de los que lo contemplan y/o lo conocen parcialmente.

¿Lo que me falta? Pues, bien superar la dependencia, bien tenerles cerca. Me ocupo en conseguir lo primero, mientras tanto, necesito lo segundo. Y el otro día, sentía que no les tenía cerca. Sentía el peso de la pérdida. La diferencia abismal entre la realidad actual y aquella que rememoro como un pasado mejor. Contrasto lo que tenía y lo que tengo. El cociente, como si de una simple operación matemática se tratase, es negativo. Tuve más de lo que tengo, o eso creo en días como al que me refiero.

Por suerte, o por falta de la misma, cuando el tiempo transcurre, el pensamiento cambia y con él, se modifica el sentimiento. El tema es si lo que sobreviene es de lo que hablaba la semana pasada, esa gota que parece la última, pero que lo único que hace es disminuir ligeramente la carga, facilitando la incorporación de nuevos lastres; o, por contra, surge la opción de caminar de frente, de superar la dependencia y abandonar las viejas costumbres.

Echo de menos hablar. Aquellas tardes en las que caminar por la ciudad bastaba para sentirnos a gusto. En las que podíamos tocar cualquier tema, enfrentarnos a cualquier miedo, concebir proyectos, establecer sanos pensamientos.

Echo de menos, las conversaciones en clase, en el margen de los hojas, las miradas de censura de nuestros profesores y doctores. También, los paseos por el campus, en la laguna,... o nuestras sobremesas en el club social.

Me faltan las personas que era mi familia del alma. Esas que sólo puedo ver muy de vez en cuando. Algunas con las que sólo hablo por teléfono un par de veces al año.

Me faltan horas al lado de la que fue mi segunda familia, la que ahora sólo se hace presente en mi mente, que incluso, a veces, dudo sobre qué parte de mis recuerdos se corresponde con la realidad vivida y qué parte con mis fantasías de aquel entonces.

Extraño a los nuevos, aquellos que han llegado a mi vida más recientemente y se han quedado con una parte fundamental de lo que soy. Esos que llegaron, vieron y vencieron, que pudieron ver y mirar, que oían mis palabras y escuchaban su contenido. Esos que han llenado el vacío dejado por los primeros.

Extraño mi tiempo con mis mejores amigos, mis verdaderos hermanos.

Esto y mucho más es lo que me falta. La actividad social es la que necesitaba el otro día.

Y ya van dos!

Dice el refrán que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Suele añadirse que, para bien o no, se confirma demasiadas veces. Y, además, en ocasiones son más de dos las veces que tropezamos con lo mismo.

No pasa nada, si es para bien. Pero suele ser para mal. Siempre digo que las cosas pasan por algo, o porque tienen que pasar, y que de todos nuestros errores aprendemos siempre una lección. La cuestión es, ¿qué ocurre cuando repetimos el error? (Y he aquí las dos veces) Puede pensarse que es por casualidad, quizá por incapacidad de verlo venir o, incluso, porque no aprendimos la primera vez que pasó.

El destino es caprichoso, eso dicen. Y no hay más que contemplar desde la distancia las cosas ocurridas en nuestras vidas para poder afirmar sin error que es cierto, así es. Ahora hay que pensar en si creemos o no en las casualidades. Si bien hay circunstancias que no buscamos, la mayoría vienen determinadas por nuestras acciones. Nuestro comportamiento, nuestras palabras (y, también, nuestros silencios), nuestras decisiones, incluidos nuestros hábitos, son un componente decisivo ante las situaciones que se nos presentan cada día.

En cuanto a verlo o no venir, hay un asunto claro y que viene en forma de refrán: no hay más ciego que el que no quiere ver. Acertada, se presenta, la sabiduría popular. Es posible que estemos tan ocupados pensando o viviendo otras cosas, que no tenemos, o nos nos detenemos, el minuto necesario para darnos cuenta de aquéllo que se nos avecina. Analizar si nuestra incapacidad de ver es voluntaria o no debe ser una prioridad si pretendemos comprender el por qué nos ha vuelto a ocurrir y cómo evitarlo en un futuro.

Aprender o no de nuestros errores es una ardua tarea, por su parte. Es necesario, casi siempre, un esfuerzo personal. Querer aprender es fundamental. Obvio, a veces, aprendemos del error automáticamente, creamos barreras que nos impidan caer de nuevo, establecemos límites imaginarios hacia aquello que nos ha herido, ponemos tierra de por medio.

En mi caso, ya van dos. Dos veces las que he tropezado con el mismo gran error. Si bien es cierto que ahora, en la actualidad, estoy aprendiendo a solucionar mi crónica actitud de resbalar y precipitarme al vacío por las mismas causas, todavía me queda un largo camino por recorrer. Sin embargo, pese a hallarme en medio del proceso de mejora, por llamarlo de alguna manera, he cometido simultáneamente mi gran error. Quizá la primera vez no lo fue, sólo el resultado final obtenido. Puede que ahora esté cometiendo el primer error, al creer que es posible, que podía obtener lo que no obtuve en primera instancia.

La primera vez no estaba bajo control. La segunda, al contrario, podía evitarse. Y no lo he hecho. He escuchado, en las palabras y frases que se me decían, únicamente aquello que quería escuchar. He alimentado el sentimiento que nacía con argumentos irracionales. He creado expectativas y esperanzas en eso que sé imposible. Y lo he hecho convenciéndome a diario de que lo hacía por desesperación, o porque me era inevitable. La muerte es inevitable, ese destino no puede cambiarse. Sí se puede, por contra, tomar decisiones contrarias a nuestra voluntad, o más todavía elegir cuáles son nuestras voluntades.

He establecido, desde siempre, una clara división entre las personas. De un lado, las pasionales, aquéllas que se dejan llevar por sus sentimientos. Por otra parte, en frente de las primeras, se encuentran las personas razonables, las que piensan antes de hablar, las que analizan sus actos. Ilustración vs Romanticismo. Los extremos nunca son buenos, casi nunca. O, como se dice, en el término medio se encuentra el equilibrio.

Normalmente me auto-denomino romántico-ilustrado. Lo cierto es que, tampoco en esto, me encuentro en el centro. Soy, más bien, de los que piensan en exceso, ya lo dije, y de los que intentan mantener el control de lo que ocurre. Me desesperan los cambios de planes. Me asusta no manejar lo que pasa a mi alrededor o, mejor dicho, no estar bien informado.

Como sea, cuando pensé en escribir esta entrada, lo hice en un día de la semana que acaba en el que sentía con fuerza la crudeza de la decepción. Confirmé y, por ello me decepcioné, que había estado equivocado respecto a algo y a alguien. Que las cosas no se corresponden con la imagen que de ellas he ido estableciendo, que no he querido verlo, porque quería tener fe, creer que podía ocurrir, que esta vez (a diferencia de la anterior) sí se haría realidad. Y duele, cómo duele, ver que has cometido, de nuevo, el error.

El lado bueno de esto es que ni siquiera ante la decepción tengo la absoluta seguridad de estar equivocado. Puede que erre al pensar que erraba, o puede, casi seguro, que siga engañándome. De todos modos, da igual. Así es mi vida. Prefiero las dudas a las certezas, elijo creer antes que ver, esperanza frente al miedo a la realidad.

Energía

Me muestro escéptico ante las teorías sobre energía vital que se me plantean. Pensando en ello, encuentro, sin embargo, algunos argumentos para empezar a creerlas.

Una vieja amiga, E. (a la que me referiré aquí como Omega, si es que hablo de ella alguna vez más), define la energía como una sustancia vital, universal, infinita e inagotable. El primer adjetivo es aceptable, incluso ineludible. El segundo, la universalidad, me parece más rebatible. Y de si es o no finita o agotable, no sé qué opinar. Tampoco sé si es o no renovable, al menos, aquella a la que dedico esta pequeña entrada.

Me refiero a la Energía definida como fuente de nuestra existencia. Me cuentan que nacemos con una energía, que perdura a través de los años vividos, pero de la que hacemos, habitualmente, un mal uso. Algo así como que tenemos una cantidad de la que empleamos una parte importante a las tareas cotidianas. Usamos nuestra energía para realizar nuestros trabajos. Usamos una parte para con nuestros allegados. Otra porción está dedicada a nosotros mismos, por ejemplo, a nuestro esfuerzo intelectual. También podemos dedicarla al ocio y disfrute. La cuestión es si el uso es correcto o equivocado.

Equivocado es cuando nos centramos en exceso en una de las facetas de nuestras vidas. No podemos dar todo lo que tenemos a nuestro trabajo, por mucho que nos guste (en su caso) o por un sentimiento de responsabilidad u obligación. Equivocado es, igualmente, centrar nuestros esfuerzos en pensar en los demás o, por el contrario, pensar únicamente en nosotros. Más erróneo es todavía si dedicamos una fracción considerable a pensar en aquellas cosas que nos atormentan. Un ejemplo de esto sería dedicar nuestro tiempo a una determinada preocupación por una de las características de nuestra personalidad, bien centrarse en un aspecto físico o en una actitud.

Lo correcto sería controlar nuestras acciones, administrar nuestra energía de modo que abarquemos todas aquellas cosas que son ineludibles y nos quede suficiente para las otras cosas que nos importan de esta realidad en que vivimos.

No tengo más tiempo para desarrollar este asunto, aunque no es necesario darle más vueltas. En una frase, concretaría la idea sobre la energía diciendo que lo mejor que podemos hacer para sentirnos bien (o mejor) es conseguir una estabilidad y un equilibrio entre todas las esferas de nuestra vida personal. Y, más aún, eliminar o, como mínimo, minimizar aquellos objetos en los que proyectamos excesiva porción de energía, sobre todo cuando no son verdaderamente importantes.

Como sea, es posible que mañana modifique la entrada, quizá no. Pero quería escribir esta noche sobre este concepto para no dejarlo en el cajón del olvido.

It's done

Lo hecho, hecho está.
No hay más.

No, no estoy convencido. El pasado, pasado es. Y lo ocurrido no puede cambiarse, de acuerdo. Pero sí puede modificarse la forma en que afecta a nuestro presente.

En Historia hablamos muchas veces de los distintos "tiempos". No voy a exponer la clasificación de F. Braudel, ni explicar la diferencia entre hecho o acontecimiento, coyuntura y estructura. Sí emplearé un recurrido enunciado, aquél que reza "conocer el pasado permite comprender el presente". Es decir, para comprender el presente, cómo es la realidad, es fundamental estudiar el pasado, el camino seguido hasta el momento actual. La historia como evolución. El pasado como causa del presente. Los cambios de realidades.

El análisis de los tiempos pretéritos, por otra parte, ofrece en Psicología conocer los orígenes y causas de determinadas conductas o pautas comportamentales. Poder modificar nuestros hábitos requiere un alto nivel de auto-conocimiento. Y no basta con analizar la forma en que actuamos ante una situación concreta; es necesario proceder a analizar los vínculos emocionales que relacionen nuestro presente y nuestro pasado, nuestra Historia Personal (que diría P. Coelho). Porque, en realidad, se trata de eso, de hábitos prodecimentales adquiridos a lo largo de nuestra vida a través de la experiencia.

Podemos o no creer en esto, que existan o no las relaciones vinculantes entre cosas dispares y tan distantes en el tiempo. Sin embargo, la forma en que actuamos, reaccionamos o emprendemos decisiones, viene directamente decidida desde nuestra personalidad. Y ésta, no hay duda, se debe a las experiencias vividas. De modo que, en resumidas cuentas, lo vivido nos ha enseñado las herramientas, adecuadas o no, para seguir viviendo. Quizá resulte simplista, pero muy cierto.

A veces, por ejemplo, comentamos no saber cómo reaccionaríamos ante el contexto al que se enfrenta nuestro interlocutor o algún tercero. Puedo afirmar, sin riesgo de equivocarme, que no todos sentimos las cosas de la misma forma. Pero, que no existe un modo distinto por cada persona. No pienso en hacer clasificaciones, eso llevaría a error, seguro. Diré que creo en la existencia de grupos o categorías de reacción ante el hecho concreto.

En mi caso, he intentado varias veces escribir una historia de mi vida. Una vez, en el colegio, se nos pidió para "Sociales" una autobiografía. En ella, teniéndola como pretexto, Don Ángel (así se llamaba el maestro) consiguió que aplicásemos algunos de los métodos y técnicas historiográficos. Elaboramos un eje cronológico con acontecimientos importantes en nuestra particular historia y en la de los nuestros. Comparamos nuestro modo de vida con el de nuestro padres y con el de nuestros abuelos. Trabajamos con mapas geográficos para indicar los lugares en los que habíamos estado. Recopilamos información, fotografía, etc. Realizamos un trabajo de campo mediante encuestas a familiares sobre hitos clave. Y algún que otro ejercicio que ahora no recuerdo.

La segunda vez que me esforcé por reconstruir mi pasado o, al menos, la idea que tenía del mismo fue hace unos años. El resultado final fue mi Historial Médico. Desde la cartilla de embarazo, los papeles de las dos intervenciones quirúrgicas a las que me he visto sometido, mis reconocimientos médicos, pruebas, etc. Lástima que abandoné el proyecto, pues en estos momentos poseería más información clínica que mi historial en el Hospital Universitario. Aunque, siempre lo digo, me queda mi cabeza, que para otras cosas no, pero para recordar vale mucho.

La tercera ocasión no hace mucho. Esta vez sí intenté contar todo aquello que pudiese recordar. Ahora, poco a poco, descubro que poseo más recuerdos de los que creía tener guardados. Siempre he criticado mi memoria selectiva. ¿De qué me sirve conocer el nombre de todos los califas Omeya, por poner un ejemplo, y no recordar nada de mi infancia? Pues para mucho, la verdad. Sobre todo en tiempo opositorial.

Pero, como de lo que se trata es de conocer mi pasado para entender mi presente, necesito recordar más de lo que lo hago. Alguien me dijo una vez, o dos, que todo lo leído, todo lo estudiado, queda en un lugar de nuestra memoria, almacenado. La cuestión es conseguir o no conectar con lo que buscas en el momento en que lo buscas. Una solución válida sería apuntarlo todo. Así, teniendo un archivo informático y más fiable, se puede tener acceso a la información deseada en el momento ocurrente.

No sé si Hopes and Fears se convertirá en ese archivo, no lo creo. Aunque estoy convencido que, en parte, sí va a ser mi archivo. ¿De qué? Pues de mi presente, que al fin y al cabo, es mi pasado.

I'm done (o, lo que es lo mismo, He terminado), by now!!

Vergüenza

- Con los años, uno debe fingirse más tonto de lo que es... Los hombres siempre se quitan la vida por vergüenza. La vergüenza, ése es el veneno del tiempo. Pero la vergüenza se olvida, Felipe. Olvidemos nuestra vergüenza como los demás nos olvidan a nosotros. Con el tiempo...

En el libro que leo en estos momentos, titulado "Lo que sé de los Vampiros" de Francisco Casavella, puede encontrarse este fragmento. Es una parte de un diálogo. El libro no habla sobre vampiros, dicho queda. No pretendo, tampoco, reseñarlo; y menos sin haberlo terminado todavía. Aunque sí puedo recomendarlo.

Me sirve de pretexto para hablar sobre algo, la vergüenza. No sé si el personaje que afirma tan contundente argumento tiene o no razón. La vergüenza es algo decisivo. Ejerce alta presión. Considerarla la causa única del suicidio, se me antoja exagerado; aunque no va por mal camino. Como este tema es peliagudo y no quiero conjeturar sobre él, me quedo con la parte de la vergüenza como sentimiento.

¿Cuáles pueden ser razones para sentirse avergonzado? Múltiples, está claro. La cuestión es si esas causas son o no razonables para sufrir este tipo de emoción. Existen, por supuesto, situaciones más o menos comprometidas, embarazosas quizás. Pero no admitiré que existen características personales de las que poder avergonzarse. Y no soy portador de este emblema. Quiero decir, no estoy libre de esta molesta realidad. Más bien al contrario. La he padecido durante años.

¿Y de qué me avergonzaba? De todo. De mí mismo. Desde mi forma de hablar o expresarme, mi entorno social o mi comportamiento, a cosas más banales como mi forma de vestir. Hace unos meses hubiese dicho que se debía a mi enfermedad. He vivido con una especial situación médica, diré. El resultado es que durante años me he sentido distante del resto del mundo, diferente a la fuerza. Hoy, después de una intervención quirúrgica y un tratamiento (este es uno de mis Procesos), puedo afirmar que soy normal. Ya no soy un niño, ahora soy un hombre. Pero la vergüenza permanece.

Nadie debería sentirse mal por padecer una enfermedad, da igual la que sea. En mi caso, problemas de crecimiento. Algo que queda en el pasado, pero que ha seguido marcando mis actuaciones hasta el presente. No soy culpable de ello, no soy el responsable de mi tumor. Sin embargo, cuando no entendía qué me pasaba, cuando no conocía las causas para mi distinción, me sentía avergonzado. Llegué a ocultarme al mundo, porque no sentía pertenecerle. Mi respuesta psicológica fue ambivalente: por un lado, era diferente y lloraba por ello; por otro, me sentía especial no sólo físicamente, podía ver el mundo desde otra perspectiva, desde fuera.

Quisiera dejar escrito que todo esto pasó, pero como insinuaba antes, me marcó para siempre. Y aún hoy trabajo en aprender cómo combatir tan diestro enemigo. "Con el tiempo..." acaba el texto que encabeza mi entrada, esperaré pues. Lo duro es descubrir que la vergüenza pertenece a tu modus vivendi desde siempre. Conocer la razón es mi objetivo ahora. La finalidad, eliminar en la mayor medida posible ese mecanismo conductual.

Muy arriesgado lo que digo, teniendo en cuenta cuánto me cuesta hablar de mi enfermedad. Me tranquiliza saber que hasta hoy nadie me lee. No sé si alguna vez tendré lectores, pero si llegasen, no creo poder mantener este nivel de sinceridad. Soy muy cerrado para mis cosas. No obstante, ya lo dije, voy a salir al mundo que existe más allá de mi fortaleza.

Lo gota que colma el vaso...

... parece que nunca llega.

Son muchas, demasiadas, la veces que en los últimos meses he dicho cuan harto estoy. Y lo he dicho refiriéndome a casi todas las esferas de mi vida. Personalmente no estoy pasando por un mal momento. Sin embargo, me siento cansado. Siento el peso sobre mí de centenares de hechos ya ocurridos. La carga es abundante y, entiendo, el cansancio es inevitable.

Argumento lo mucho que me cansan determinadas circunstancias en mi trabajo. Con mis superiores, con mis iguales, con mis compañeros y compañeras, con mis más cercanos. Cada día una novedad, cada día un enfado... Y es que se suceden simultáneamente cambios importantes, órdenes contradictorias entre mandos, decisiones absurdas y decisiones muy serias, y puñaladas constantes. La verdad es que soy algo (mucho) exagerado.

Mi problema laboral es que no estoy dónde quisiera. Y, otra vez más, que mis expectativas "sociales" no se cumplen. Pero esto no es culpa de todos los individuos que he indicado, el único responsable soy yo. Cuando empecé a trabajar en CuatroCaminos (así voy a llamar a la empresa), lo hice con el pensamiento de que era algo temporal. Estaría el tiempo suficiente para cumplir mi objetivo principal, conseguir ejercer la profesión para la que me licencié. Llegó el momento y fracasé. Fracasé en el intento. Por suerte, o no, cada año surge una nueva oportunidad. Ya van tres y sigo donde empecé para un curso académico. Al final no sé muy bien si seguir intentándolo o rendirme ante las evidencias. Podría aceptar mi realidad y avanzar en la empresa. Por el momento, me resisto. Quizá las próximas oposiciones sean las últimas.

No quiero darle tanta importancia al trabajo. Ahora sé que se la entrego para no pensar en las cosas realmente importantes. Y en esas, también, llevo acumuladas excesivas situaciones. No me gusta, empero, hablar de ello. Sé que debo sacar mis sentimientos, si quiero apaciguar mi interior. El castillo lleva largo tiempo cerrado. Los mecanismos, si es que alguna vez existieron, están oxidados. No me quejo, algunos han conseguido cruzar sus puertas o traspasar sus murallas. Creo que ahora el turno es mío. Debo salir. No sé muy bien cómo. Estoy en Proceso. Hablaré, seguro, mas adelante sobre mis dos procesos.

El caso es que siento que cada pequeña cosa negativa que me ocurre se convierte en esa última gota, ésa que completa el vaso. Cuando el agua atraviesa los bordes, cuando el límite es sobrepasado, reacciono de dos formas. Una, con ira (también sobre la Ira escribiré pronto, y sobre su Apóstol); la segunda reacción es con tristeza. La ira me pierde, si la dejo salir. Si la contengo, sea por miedo, respeto o educación, se convierte en frustración. Y la frustración en rencor o en desánimo. Si ocurre lo segundo, la tristeza sobreviene en desamparo. Aparece la recurrente frase de "todo me va mal". Frase que completo con "no soy feliz".

El resultado, no estar bien. Nace un deseo, que todo termine. Vuelve una esperanza, que llegue la gota que colme el vaso y surjan las fuerzas para emprender medidas y tomar decisiones encaminadas a solventar los errores y corregirlo por siempre. Al final, llega la calma. Hago como que nada ocurrió. Se reinicia el ciclo. Sigo cargado, sigo irascible, sigo frustrándome, sigo olvidando. Si la gota, la última, necesaria no tiene que llegar espero, como mínimo, conseguir las herramientas para drenar el dolor acumulado.

Pensando

Pensar en exceso es poco saludable. Pensar todo el tiempo es cansado. Y si lo que piensas es negativo, la acción de pensar se convierte en una tortura. Mi cabeza está todo el tiempo en marcha, sin descanso. Ni siquiera concilio el sueño con tranquilidad. Cuando me preocupa el trabajo, sueño que trabajo. Cuando me preocupo por mi salud (mi enfermedad), sueño con los síntomas. El resultado es que dormir no termina cumpliendo su labor de descanso.

Despierto es aún peor. Si algo me afecta, y no son pocas las cosas y circunstancias que lo hacen, paso horas enteras dándole vueltas al tema. Lo malo de esto es que siempre son las mismas cosas. Y mi pensamiento se torna, por ello, obsesivo. No quisiera dar la imagen de un perturbado. Prefiero decir que soy sensible, pese a todo. Alguna vez escribiré, o mostraré lo ya escrito, sobre mi insensibilidad. Esta noche, me refiero a aquellas cosas a las que sí soy vulnerable y que me perturban a diario.

Cuando empecé a escribir, como ayer iniciaba este blog, lo hice con la voluntad de hablar de estas cosas. Escribía para mí y, no obstante, no conseguía plasmar las palabras que definen qué me pasa. Estoy trabajando en ello, aclaro. Es posible (me aseguran) que me ayude hablarlo. El problema es elegir con quién. Obvio, existen personas que conocen mis secretos. Secretos que no son tal. Pero así les llamo. El otro día mismo, decía a V. que mantengo un pensamiento en mi mente desde hace unos días, que es más difícil el miedo a la realidad que la realidad misma.

Y para argumentarlo, utilizo una frase de un libro de Dulce Chacón (tristemente fallecida), que en su "Blanca vuela mañana" escribe: La realidad en ocasiones es monstruosa, pero es más fácil vivirla que temerla.

Como sea, el camino para conseguir las fuerzas necesarias para enfrentar al miedo es arriesgado, espinoso. Hay que tener cierta "fortaleza de ánimo". Quizá las encuentre en esta nueva vía, la de escribir entradas. De momento, sólo dos personas saben que he abierto esta puerta (de mi castillo) al mundo exterior. Una no muestra demasiado interés y el otro ya me ha pedido la dirección, pero tengo dudas al respecto. Dudo sobre cómo podría afectar a lo que aquí narre que alguien de mi entorno pueda leerlo. Y no es cuestión de falta de confianza. Todo depende de qué estoy dispuesto a contar. Y también dudo en eso. Creo que, otra vez, es el fear el que habla. Me gustaría que la esperanza fuera ganando terreno, de eso se trata.

Termino con una esperanza: que poco a poco pueda diluir el miedo y DEJARME VER sin prejuicios, tensión, vergüenza o desconfianza. Porque no quiero ser parte del mundo, quiero creer que ya lo soy, que soy como siempre he querido.

Miedos y Esperanzas

Hoy se cumple uno de mis objetivos, nace mi propio blog. Llevo suficiente tiempo con la idea en la cabeza y, por fin, me he decidido. No sé hacia dónde me llevará esta experiencia. Conozco algunos blogs, algunos que visito regularmente y otros que el azar acerca a mi habitación algunas ocasiones. Los hay dedicados a un aspecto cultural, por ejemplo, la música o la literatura; hay diarios; los hay científicos; y, bueno, de infinidad de formas y colores.

Hopes and Fears nace con un único objetivo: escribir. Me gusta hacerlo. Llevo haciéndolo durante años, de forma esporádica, eso sí. Cuando tomé la decisión de crear este blog, pensé en hacerlo para contar aquellas cosas que no cuento, para narrar las historias que ocupan mi mente a diario, para sacar de dentro sentimientos, para mostrarme al mundo.

Miedos. Como todo humano, tengo mis fobias. No considero especiales las mías. Pero hablar de ellas debe ser terapéutico, supongo. El miedo es algo irracional. A veces (demasiadas, lamentablemente), nos regimos por actitudes irracionales. El miedo, entonces, toma forma y dirige algunas de nuestras acciones. Controlar el miedo es una tarea difícil, pero necesaria para alcanzar el control de nuestras vidas. A mí, particularmente, me queda bastante camino por recorrer.

Esperanzas. La esperanza es lo último que se pierde, dicen. Hace bastante que creí haber perdido mis esperanzas. Quizá lo que perdí fueron mis metas. La esperanza se mantiene, aunque sea latente. Conocer cuáles son las tuyas, tus esperanzas, es conocerte bien a ti mismo. También en esto me queda una larga travesía. Soy más de expectativas. Y la mayor parte de las veces, de expectativas no satisfechas. Igual es porque nacen erróneas o, tal vez, porque no me acompaña la suerte. Ay, la suerte, algo a lo que seguro dedico una entrada en un futuro.

Bueno, queda escrita la primera de mis entradas. La primera, espero, que de una larga lista. No la termino sin antes hacer una recomendación musical, el álbum del grupo Keane que me sirve para titular mi blog.

Volveré pronto, prometido!